[simonet]

Mais dors ?
Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Casino
Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Heuuu, non, non bien sûr.
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très
haut sur place, toujours en hurlant :
- OUIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!!!!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout
l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?
- Euh, non, je croyais que! ... Que tu avais regardé !
- Oups ...

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais...
Tous les hommes sont des hommes !


Tout feu ... Tout fou ?
Un fou joue avec une boite d'allumettes...
Il essaye d'en allumer une, mais ça ne marche pas...
Une autre, ça ne marche toujours pas...
Encore une autre... Elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume. Alors il souffle :
- Pfoouufff, je suis pas fou, celle-là, elle marche, je la garde !


Le Tampax
Deux gamins pendant la récré:
- T'as demandé quoi pour Noël?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


Miss Ferrari
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui effectue le constat tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19", alors je vais à 19...
Le policier répond, en souriant :
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse!
Et, regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Euh... C'est parce qu'on vient de quitter l'A 313.

LA PLUS VACHE DE TOUTES, avis aux jeunes hooommmeesss, BE CARREFULL

Shhhht...
L'homme rentre chez lui. Il est tard. Il est saoûl.
Il sait qu'il va passer un mauvais quart d'heure si sa femme le voit dans cet état... sauf si lui donne un p'tit plasir et qu'elle atteint l'orgasme.
Alors, il entre dans la chambre, se déshabille en silence et glisse rapidement sous les draps. Doucement, il lui administre un cuni qui la conduit au septième ciel si on se fie à ses gémissements et frémissements.
Puis, il se lève et file à la toilette. En ouvrant la porte, il découvre sa femme qui fait pipi..
- Chutt! Fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.

[azraf]

simonet t'es une grosse cochonne!!!

[simonet]

j'en déduit que ça a dût te plaire

[azraf]

oui de toute façon les grosses cochonnes me plaisent toujours!

az le coquin

simonet, le Tuesday 28 December 2004, 12:58, dit :

  j'en déduit que ça a dût te plaire 

[azraf]

je voulais dire les grosses blagues cochonnes me font plaiiiiiisiiiiiir!

bonne année à tout le monde,bonne année specialement à toi ma petite coquine!!!

azraf le fripon

[simonet]

bonne années à tous et à toutes et mes voeux

ainsi qu'à toi jeune gentleman en herbe

[peach]

Azraf

On a l impression que la fin de l année te réussi.
Simonet j ai adorée celle de la maman qui prend son pied.

Bonne année à tous.

Ce message a été modifié par peach - 29 décembre 2004 - 06:57 .

[domi]

peach, le Wednesday 29 December 2004, 15:23, dit :

Azraf

On a l impression que la fin de l année te réussi.
Simonet j ai adorée celle de la maman qui prend son pied.  

Bonne année à tous.

la mamam aussi a adoré.....

[lolita]

Looooool!
La dernière est absolument horrible...

Loli

[domi]

lolita, le Wednesday 29 December 2004, 17:29, dit :

Looooool!
La dernière est absolument horrible...

Loli

Horrible ,horrible,c'est pas du tout ce qu'à dit la maman,elle l'a plutot trouvé pas mal

[lolita]

Looool!
La maman a peut-être trouvé ça bien, je doute que le gars ait pensé de la même manière quand il a compris ce qu'il avait fait...

Loli

[domi]

Massage malplacé

Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper, voit sa balle partir en direction d'un homme et le heurter violemment.

La dame voit l'homme mettre immédiatement ses mains entre ses cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle s'empresse d'aller le voir et s'excuser. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.

-Oooh... Non, nooon !! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes... (lui répond le blessé avec le souffle coupé et les 2 mains entre les jambes)

Mais elle insiste pour lui faire le traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambres, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :

-Comment vous sentez-vous ?

-Hum, merci, ça fait du bien... mais j'ai toujours mal au pouce !!!!

[domi]

Les cinq doigts de la main !

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ...

- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.

- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- OK !
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que! c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa. Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !

- Je gardais le meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les billets, mon fils !!!

[domi]

Sacrifice suprême !

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :
Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

Sois fort mon amour, je t'aime aussi ...

[simonet]

lol domi, az a trouvé ma dernière blague cochonne, je me demande ce qu'il dira des tiennes