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Have A Look well how's that Noter : -----

#1 L'utilisateur est hors-ligne   Wiseman Icône

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Posté 09 janvier 2004 - 06:16

La libido déteste la routine et vous,vous adorez jouer les sirènes,alors pourquoi vous priver d'une partie de plaisir aqueux? Par Marie-Hélène Jacquier,magazine le nouveau VITAL,octobre 2001
Faire l'amour dans l'eau est sans doute le fantasme le plus banal et le plus vieux du monde.Même les Cro-Magnon devaient susurrer aux oreilles pleines de poils de leurs compagnes des trucs du genre : "On va copuler dans la mare en croquant quelques grenouilles vivantes". "C'est qu'il y a en chaque être humain la nostalgie du retour dans les eaux originelles,celles de la mère et de la mer.C'est cette nostalgie qui nourrit le fantasme de l'amour dans l'eau",explique le psychiatre Serge Tribolet.Quand on veut faire crac-crac-ploufahhh,on veut retrouver à la fois (écoutez comme c'est joli pour une fois le jargon psy) "le sentiment océanique,la sensation de l'éternité,de la fusion avec sa mère et l'univers", que l'on a connus quand on était un foetus heureux dans le liquide amniotique,et remonter notre arbre généalogique jusqu'à l'époque - il y a des millions d'années - où nous ressemblions à de vulgaires crevettes. Nous ne sommes plus des crevettes mais, nous rappelle le biologiste André Giordan,"notre corps contient 63 % d'eau, notre cerveau 85 %..." Les spermatozoïdes de papa,les ovules de maman,tout ça,ça baigne; alors,pourquoi pas le plaisir ? D'autant que l'eau est un excellent réactivateur de l'érotisme.Douce comme la soie,caressante,sa chaleur (en général, on évite de faire des galipettes dans l'eau du bac à glace) diminuant le taux d'hormones liées au stress,elle nous rend plus réceptifs à une ambiance sensuelle,nous procure une sensation d'apesanteur,nous offre un voile pudique...
1°)La baignoire ou le syndrome geisha
Situation: "Les câlins dans le bain,c'est génial pour l'effet antistress et les préliminaires",assure la sexologue Marie-Hélène Colson.Evidemment,si vous avez la malchance d'avoir une baignoire sabot où,une fois votre derrière encastrée,c'est tout juste si vous pouvez l'en extraire sans l'aide des pompiers,ce chapitre ne vous concerne pas. Sinon,rien de tel pour aiguiser vos ardeurs mutuelles que de créer l'ambiance:bruit de vagues en fond sonore,bougies flottantes(leurs lueurs embellissent),encens au cèdre évoquant les bains rituels japonais,sushis dans les coupelles,bain moussant O-Bao (dont le bleu avait été créé pour évoquer le Pacifique),vous déguisée en geisha pour l'occasion (ça ne veut pas dire que le lendemain, vous allez faire tout le repassage ou cirer ses pompes).
votre rôle: Nourrissez-vous,tracez-vous mutuellement des messages d'amour sur la peau et jouez ensemble aux boules de geisha (qui s'achètent dans les sexshops et les boutiques écolo car les musiciens les utilisent pour se dégourdir les doigts!).
2°)la douche ou le syndrome vibromasseur
Situation:Selon les sexologues,c'est sous la douche que s'éveille la sensualité des filles (ce qui éclaircit le mystère du temps qu'elles passent dans la salle de bains et le classique des querelles familiales "ça fait deux heures que tu y es!").Le tuyau flexible et la pulsion de l'eau permettant des picotements ravageurs, la douche est en effet un genre de vibromasseur qui,comme Tintin,fait plaisir de 7 à 77 ans."Beaucoup de patientes qui consultent pour manque d'orgasmes avec un partenaire s'en déclenchent seules avec la douche",note le Dr Jacques Waynberg.Heureusement ,celle-ci est aussi efficace à deux.
votre rôle: "Lavez-vous ensemble,recommande le Dr Gérard Leleu,shampouinez-vous: la mousse fluidifie la caresse,masque et révèle en même temps les formes,c'est une découverte délicieuse du corps de l'autre." Et c'est tout bénéfice.Car en dehors du plaisir de ces jeux de piste,la toilette soignée serait,selon le rapport Kinsey, plus stimulante que la taille des seins ou du pénis (et être propre,c'est plus facile que de modifier les uns et l'autre). "Mettez une goutte d'huile parfumée dans le creux de votre main,les doigts glissent encore mieux", conseille Marie-Hélène Colson. Avec de l'huile de lavande (d'après la Fondation pour la recherche sur le goût et l'odorat de Chicago,aucun homme n'y résiste),vous vérifierez enfin s'il est bien une exception.
3°)la pluie ou le syndrome Lady Chatterley
Situatîon: Vous : Lady Chatterley; lui : le garde-chasse... vous voilà exaltée par la littérature.C'est bien, mais attendez vos prochaines vacances pour votre adaptation du roman.A situation exceptionnelle, orgasme exceptionnel sans doute mais,franchement,le pouvoir érogène d'une pluie chaude sous les tropiques semble plus certain que celui d'une pluie glaciale jusqu'à l'os sur la lande. D'autant que vous aurez plus de chance aux Maldives ou aux Antilles de porter un T-shirt qui, trombes d'eau aidant,viendra à propos mouler vos formes parfaites,ce qui suscitera sa concupiscence, alors que si vous dégoulinez dans vos Pataugas,pulls et manteau,c'est pas gagné d'avance pour le séduire.
Votre rôle: Une fois que vous aurez endossé le rôle de la fille au T-shirt mouillé,débutez votre apprentissage du "body-body",qui fera nettement plus couleur locale.Lui,à plat ventre sur le sable doux,commencez à ramper sur le haut de son dos en le frottant avec l'avant de votre corps et vos mains, puis descendez progressivement en pressant vos seins...après la pluie,le déluge!
4°)la plage ou le syndrome alerte à Malibu
Situation: Rien de plus "érotoromantico" que les rangs de crétes blanches des vagues se perdant à l'horizon,vous faisant croire à l'infini du monde et de l'instant,la mer scintillante sous la pleine lune (laquelle selon le très sérieux New England Journal of Medicine nous rend 30 % plus actives sexuellement)...Les yeux brillants,il vous regarde comme si vous étiez une fille au maillot rouge d'alerte à Malibu.Espérons que la ressemblance s'arrête là, qu'il ne se mette pas soudain à crier: "Oh, j'aperçois quelque chose au large,vite,mets le bateau à la mer!' et qu'il s'en tienne au bouche-à-bouche du sauveteur de base.
Votre rôle: Faites-lui lécher votre lèvre supérieure, la clef du passage au clitoris dans les philosophies orientales. Certes, on n'est pas des batraciens, "mais le sexe se passant toujours dans deux milieux humides",comme le précise Gérard Leleu,échangez vos salives,faites-lui des trucs incroyables : érotisez la glisse en lui chatouillant le palais avec lapointe de votre langue, embrassezle de part et d'autre de sa pomme d'Adam (il paraît que ça lui déclenche des décharges "électriques" le long de l'épine dorsale) et surtout longtemps (un baiser de sept minutes selon les adeptes du tantrisme et c'est le feu d'artifice). En vous abandonnant dans ce baiser hors limites,tournez sept fois dans votre bouche cette phrase de l'écrivain Joseph Conrad : "Le baiser est ce qui nous reste de la langue du Paradis".
5)°la fontaine ou le syndrome movie star
Situation: La fontaine de Trévise appartient au panthéon du fantasme crac-crac-plouf-ahhh depuis le film La Dolce Vita et la scène du bain avec Anita Ekberg.Evidemment,depuis,la fontaine prise d'assaut est le dernier lieu où l'on vous recommande de vous abandonner. Dans le genre fabulous,n'essayez pas non plus la fontaine de Lourdes en espérant décupler miraculeusement ses érections ("si certains se redressent, pourquoi pas elle?"), vous auriez peu de chance de convaincre la police de votre bonne foi.Donc,à moins de viser le JT ou "C'est mon choix",Jouez la carte de la sobriété.
Votre rôle: Au bord d'une belle fontaine du Midi,laissez-le respirer les messages aphrodisiaques envoyés par les molécules odoriférantes de votre sueur et qu'il reçoit cinq sur cinq ("je prolongerai bien cette promenade par une escalade au septième ciel"). A moins que la fontaine,ce ne soit vous.Certaines femmes surnommées femmes-fontaines perdent un liquide d'origine inconnue (mais pas du pipi) au moment de la stimulation de leur point G. Une fois de plus, une fontaine a inspiré le cinéma puisque le maître japonais Imamura a présenté à Cannes l'histoire d'une de ces femmes dans un conte érotico-écolo De l'eau tiède sous un pont rouge.A votre scénar!
6°)la piscine ou le syndrome Loana
Situation: Sainte Loana! Trois jours après le début du "Loft", elle nous faisait in vivo la démonstration de l'amour dans une piscine avec Jean-Edouard puis, quelques semaines plus tard,elle évangélisait les derniers sceptiques en remettant ça avec Christophe. A elle toute seule,elle a dû faire exploser les ventes de tout un secteur industriel en lançant une tendance. Evidemment, pour suivre la "Loana wave", il faut posséder une piscine. Considérons que la chose est acquise,que vous avez décidé de squatter la piscine-canard de votre neveu ou la piscine hollywoodienne du palace de la Côte, ambiance mousselines,langueur et glamour,où vous a invitée votre amoureux, un gentil fils à papa. Les deux cas de figure n'offrant pas la même latitude d'exp​ression à vos ébats, limitons-nous au second.
Votre rôle: Evitez les fellations (à moins de vouloir battre un record en apnée); nagez plutôt dans une sorte de valse fluide,collezvous contre les bouches de jet quand il y en a ("Après tout,une bouche en vaut une autre", précise Marie-Hélène Colson),laissez vos corps s'enrichir des sensations des vaguelettes ... Ces préliminaires vous donneront un appétit d'ogresse. D'ailleurs, si vous voulez les pousser à leur extrême (et lui aussi), jetez des fleurs dans la piscine.Des belles, des odorantes,des comestibles: roses,bleuets,violettes,pensées,capucines... pour lui dire que vous l'aimez.Si après ça il ne fond pas,c'est à désespérer du rapprochement homme-femme.
7°)le hot spot ou le syndrome bain de minuit à Rekjavik
Situation: Vous rêvez de renouveler le genre ? Vous avez la fibre écolo-trendy ? Direction l'Islande et ses bains de minuit.Imaginez,une vraie nuit blanche des gens qui mangent et sortent à minuit faire la tournée des bars et finissent par se baigner tous ensemble dans des hot spots - piscines naturelles creusées dans du sable noir - remplis d'eau turquoise et laiteuse,presque brûlante,sentant le soufre et le sel surmontés de vapeurs chaudes, où l'on vient autant draguer que s'amuser.Vous vouliez rompre avec la monotonie ? Vous êtes servie.Petite recommandation : qu'il évite de coller trop près à la tradition locale de la tournée des bars car si l'alcool excite la femme en période d'ovulation en élevant son taux de testostérone,il met en berne qui vous savez.
Pour terminer,connaissez-vous la fellation islandaise on the rocks? Vous pouvez le caresser avec un glaçon,mais aussi lui faire une fellation avec des glaçons dans votre bouche.Le plaisir de l'homme vient du contaste entre la cavité buccale trés chaude et le liquide trés froid!
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#2 L'utilisateur est hors-ligne   fadoune Icône

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Posté 09 janvier 2004 - 06:09

:angry: CEST KOI CE COPY/COLLER ENCORE WARIA WISEMAN TA RIEN TROUVER D'AUTRE A PARTAGER A MOINS QUE TES CELLULES GRISES SONT A PLATS :lol:
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#3 L'utilisateur est hors-ligne   DMX Icône

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Posté 10 janvier 2004 - 09:53

wiseman hein more like dumpman :P :lol: :lol:
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#4 L'utilisateur est hors-ligne   Desaxee Icône

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Posté 14 janvier 2004 - 05:59

A DMX et Fadoune , mais prennez en de la graine ma foi!!!!
Appliquer au moins une de ces theories ...et vous serez heureux pour une semaine. :P
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#5 L'utilisateur est hors-ligne   Wallen Icône

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Posté 14 janvier 2004 - 09:05

Desaxee, le Wednesday 14 January 2004, 15:59, dit :

A DMX et Fadoune , mais prennez en de la graine ma foi!!!!
Appliquer au moins une de ces theories ...et vous serez heureux pour une semaine. :P

DMX et Fadoune ds une piscine? :P :wub: :rolleyes:
''Rumor travels faster, but it don't stay put as long as truth"
Will Rogers


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#6 L'utilisateur est hors-ligne   DMX Icône

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Posté 14 janvier 2004 - 09:16

:blink: :blink: :blink: hein :mellow: :mellow: :mellow:
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#7 L'utilisateur est hors-ligne   Malcolm X Icône

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Posté 15 janvier 2004 - 04:15

Peux être de la partie ds la piscine?
Aller stp parait que c'est plus drôle à trois (hahaha).
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#8 L'utilisateur est hors-ligne   fadoune Icône

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Posté 15 janvier 2004 - 05:12

WALLEN TELL ME YOU DIDN'T!!!OUUUHHHHHHHH GIRL!!!! ;)
DANS CE CAS A DONF LA PARTOUZE J,Y SERAI PAS SI WALLEN NEST PAS DE NOTRE :P
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#9 L'utilisateur est hors-ligne   Toto Icône

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Posté 15 janvier 2004 - 05:20

Bah...Dites donc Fadoune, vous y allez pas avec le dos de la cuillère, vous alors ! On lit de ces mots dans vos posts !!!!
"Et j'ai vu quelques fois, ce que l'homme a cru voir" A.Rimbaud
"Le désordre, c'est l'ordre moins le pouvoir" L.Ferré
"Les bourgeois sont troublés de voir passer les gueux" J.Richepin......
"Je reviendrai et je serai des millions" Spartacus
"Tu ne peux meme pas savoir si Domi est la tete de mon sexe!" Sourcil
"C'est à ton tour d'etre un peu plus précis pierre stp ne fais l'autrIche" Saxarla, 31 janv.2008
"Le monde est une branloire pérenne, je ne peins pas l'être, je peins le passage" Ext. des Essais Livre III. Montaigne
"Le bon sens est le premier et le dernier argument de l'ignorance". Serge Portelli, ext.de "Le sarkozysme sans Sarkozy p.51
″Ce m’est sucre. Le deuil : la joie. Ce m’est suie !″ Jean-Antoine de Baïf...
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#10 L'utilisateur est hors-ligne   Wallen Icône

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Icône du message  Posté 15 janvier 2004 - 09:34

fadoune, le Thursday 15 January 2004, 15:12, dit :

WALLEN TELL ME YOU DIDN'T!!!OUUUHHHHHHHH GIRL!!!! ;)
DANS CE CAS A DONF LA PARTOUZE J,Y SERAI PAS SI WALLEN NEST PAS DE NOTRE :P

loooooooooooooooooooool Fadoune,
DMX a fait une syncope pauvre chou :P

Malcolm,
Real love takes only two babe. B)

Toto looool
si tu y vas on va mettre des poissons en plastique pour que tu puisse jouer :lol:

Ce message a été modifié par Wallen - 15 janvier 2004 - 09:37 .

''Rumor travels faster, but it don't stay put as long as truth"
Will Rogers


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#11 L'utilisateur est hors-ligne   Toto Icône

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Posté 16 janvier 2004 - 12:50

Salut Wallen...Toto voulait savoir su tu étais membres du groupe "KISS" ...Tu sais ce qui chante déguiser !
"Et j'ai vu quelques fois, ce que l'homme a cru voir" A.Rimbaud
"Le désordre, c'est l'ordre moins le pouvoir" L.Ferré
"Les bourgeois sont troublés de voir passer les gueux" J.Richepin......
"Je reviendrai et je serai des millions" Spartacus
"Tu ne peux meme pas savoir si Domi est la tete de mon sexe!" Sourcil
"C'est à ton tour d'etre un peu plus précis pierre stp ne fais l'autrIche" Saxarla, 31 janv.2008
"Le monde est une branloire pérenne, je ne peins pas l'être, je peins le passage" Ext. des Essais Livre III. Montaigne
"Le bon sens est le premier et le dernier argument de l'ignorance". Serge Portelli, ext.de "Le sarkozysme sans Sarkozy p.51
″Ce m’est sucre. Le deuil : la joie. Ce m’est suie !″ Jean-Antoine de Baïf...
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#12 L'utilisateur est hors-ligne   Wiseman Icône

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Posté 16 janvier 2004 - 06:47

what koi what the hell it was a jok[CODE] le Saturday 10 January 2004, 18:53
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