[bernard]

Bonjour à tous,

Mettons un peu d'ambiance...


Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?


Le salaire de leur mari...

[Anjali]

Salam Bernard

On vire à l'humour, je kiffe ça.

En avant la musique , Maestro

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme?

R:Pour faire un Brouillon avant le chef d'oeuvre.

Bernard.

W/A
Anjali

[bernard]

Salut Mendes,

voici ton gag du jour


Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous êtes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." Le prêtre répond : "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellene bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célèbrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?" Le rabin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."



Bonne journée
Bernard

[Somali_psycho]

Mom's Affair
A woman takes a lover during the day, while her husband is at work. One
day, her 9-year-old son hides in the closet during one of her romps.
Her
husband comes home unexpectedly, so she hides the lover in the closet.
The little boy says, "It's dark in here."
The man whispers, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250."
In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover
end
up in the closet together.
Boy - "It's dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
Man - Remembering last time, asks, "How much?"
Boy - "$750."
Man - "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your ball and glove.
Let's go outside and toss the baseball."
The boy says, "I can't. I sold them."
The father asks, "How much did you sell them for?"
The son says "$1,000."
The father says, "It's terrible to overcharge your friends like that.
That's way more than those two things cost. I'm going to take you to
church
and make you confess."
They go to the church and the father makes the little boy sit in the
confession booth and he closes the door.
The boy says, "It's dark in here."
The priest says, "Don't start that shit again!"

[lolita]

Coucou à tous...

Un peu d'humour avant d'attaquer la journée...ça fait pas de mal!

Bye!
Lolita

[bernard]

Salut Lolita,

Non ca fait pas de mal avant de démarer la journée

en voici une pour l'après-midi

Quelle est la différence entre une blonde et une brune ? - La brune a le Petit Larousse dans la tête, la blonde a le Gros Robert dans le cul...

La prochaine sera plus soft

du style

Quel est le comble du mathématicien ? - C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Meillures salutations
Bernard

[bernard]

Bonjour a tous,

le rire est important, meme si parfois on rit de sois

2 petits somaliens parlent entre eux: - Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais! Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg! Une femme arrive et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé !? Le petit somalien : - MOI, MOI, MOI!!!!! - C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!


Bonne journée
A+
Bernard

[Toto]

Ahhhhh...Bernard ! On est mieux dans la piscine avec tout l'monde qu'au bord de l'eau à jouer les maîtres nageurs...Non ! Toto espère qu'avant de tomber à l'eau, tu n'as pas pousser Azraf dans le baquet... : Il a horreur de se mouiller les ailes et n'a ,de plus, aucun sens de l'humour. Cela pourrait te couter très cher, voire une noyade !

[bernard]

Une jeune femme se blesse en tombant dans la rue.

Elle va chez le pharmacien, et lui demande :

Excusez-moi monsieur, vous n'auriez pas une petite compresse ?

le phamacien lui répond : non , j'en ai.........


Merci les filles pour vos réponses...

[bernard]

Il suffit de lire ce joli poème ! (en français !)

6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir

------------------------------------------

Les 4 miracles de la femme :

Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher ..

[Homo-Khatus_]

Malade!!!!

[lolita]

Salut!

Autant j'ai apprécié la blague sur les blondes et les brunes (par chance, je suis brune... ), autant j'ai trouvé la dernière un peu grotesque!

Lolita

[bernard]

Salut Lolita, C'est quoi qui te gêne le plus...le qé3 ou bien la casse-couille

au fait tu as la réponse pour celle du pharmacien...

Homo-Khatus n'a pas apprécié. répond par une blague qui te plait alors ca sera plus drôle.

voici 3 autres devinettes:

Objet : Petites devinettes...




>A vos méninges...
> 1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
> Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de
>lune..
> Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route
>juste devant la voiture qui freine
> et la laisse ainsi passer.
>
> Q : Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?
>
>
>
> 2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont
> décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour
> le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour
> le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
> Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365
> employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division. Q :
> Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
>
> 3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
>- l'accouchement arrive avant la grossesse;
>- l'adolescence avant l'enfance;
>- la course avant la marche;
>- l'écriture avant la lecture;
>- les devoirs avant les leçons;
>- et même la mort avant la vie.
>
> Mais ma constitution est logique et la précède même.
> Q : Qui suis-je ?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 1/ Le gars roule en plein jour!!! Si, si, relisez l'énigme.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 2/ En appuyant sur le bouton. ...eh oui!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 3/ Le dictionnaire. >
>

[Ely]

En voici une qui m'a fait sourir.




Le Pape reunit son episcopa un jour de toute urgence a la basilique St-pierre de Rome. Une telle chose n'arrive pas a la legere et les cardinaux reunits etaient tous intrigues.

Le Pape: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle a vous annoncer"
Les Card: " Dabord la bonne!!"
Le Pape: " Dieu est descendu sur terre"
Les Card tout en s'agenuillant ensemble et faisant le signe de la trinite: "AllllleeeeLouiiiaaaaaa"
Les Card: "Et la mauvaise alors?"
Le Pape: "Il vient de me telephoner de la Mecque"

[lolita]

Salut Bernard!

C'est ta blague de "casse-couilles" qui m'a ennuyée...*Mais j'avoue que tu t'es bien rattrapé, tes dernières histoires étaient très bonnes...
Ely, pas mal aussi...

Lolita