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Une Blague Noter : -----

#1 _DR hasland (guest)

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Icône du message  Posté 20 novembre 2007 - 08:40

C'est l'histoire de trois amis un bëlge une francais est un anglais ils sont perdus dans le desert sur un oasis la ville la plus proche est a 50 km ils se dise" il faut que nous rejoignons la ville " allors le francais courageux tante de la rejoindre mais au bout de 20 km il tombe de fatigue et de soif l'anglais part en sprintant mais le malleureux tombe de fatigue au bout de 3 km le bëlge commence a avoir peur est la une vipère surgit alors il se mets a courir la peur lui donne des ailes 20,30,40,49 km la ville est déja an vue
alors il se retourne la vipère n'est plus là alors epuisé par la fatigue désside de faire demi tours
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#2 L'utilisateur est hors-ligne   BOSS68 Icône

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Posté 20 novembre 2007 - 10:20

Voir le messageDR hasland, le Tuesday 20 November 2007, 17:40, dit :

C'est l'histoire de trois amis un bëlge une francais est un anglais ils sont perdus dans le desert sur un oasis la ville la plus proche est a 50 km ils se dise" il faut que nous rejoignons la ville " allors le francais courageux tante de la rejoindre mais au bout de 20 km il tombe de fatigue et de soif l'anglais part en sprintant mais le malleureux tombe de fatigue au bout de 3 km le bëlge commence a avoir peur est la une vipère surgit alors il se mets a courir la peur lui donne des ailes 20,30,40,49 km la ville est déja an vue
alors il se retourne la vipère n'est plus là alors epuisé par la fatigue désside de faire demi tours


Baal qu'est ce tu dis de cell-ci:

Question: Pourquoi la Statut de la liberté est une femme ?
Reponse: Parce qu'il fallai une tete vide pour en construire des Resto et tou. :lol:

Sorry Mme/Mlle mais il fallai remettre la joie et la bonne humeur dans ce forum. :)

Je pense qu'on va adoré ce petit jeu ;).
Slogon Singapour:--- " Nous ne sommes pas les plus riches, nous ne sommes pas les plus puissants, et nous ne sommes pas les plus nombreux. Nous devons donc pour nous faire une place au soleil être parmi les plus capables et les plus instruits "
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#3 L'utilisateur est hors-ligne   yeux de biche_ Icône

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Posté 20 novembre 2007 - 10:38

Voir le messageBOSS68, le Tuesday 20 November 2007, 20:20, dit :

Baal qu'est ce tu dis de cell-ci:

Question: Pourquoi la Statut de la liberté est une femme ?
Reponse: Parce qu'il fallai une tete vide pour en construire des Resto et tou. :lol:

Sorry Mme/Mlle mais il fallai remettre la joie et la bonne humeur dans ce forum. :)

Je pense qu'on va adoré ce petit jeu ;).

:wacko:
ils ne sont plus grands  que parce que nous sommes à genou, alors levons-nous . Etienne de la boétie

Seuls l'art et la science élèvent l'homme jusqu'à la divinité. ludwig van Beethooven

Les mathématiques sont une gymnastique de l'esprit et une préparation à la philosophie. Isocrate

Moise a dit : Tout est loi
Jesus a dit : Tout est amour
Marx a dit : Tout est argent
Puis Freud a dit : Tout est sexe
Et puis Einstein est venu et il a dit : Tout est relatif !

''pardonner pour mieux vivre '' Nelson Mandela

"
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#4 _DR hasland (guest)

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Posté 20 novembre 2007 - 11:02

Voir le messageBOSS68, le Tuesday 20 November 2007, 20:20, dit :

Baal qu'est ce tu dis de cell-ci:

Question: Pourquoi la Statut de la liberté est une femme ?
Reponse: Parce qu'il fallai une tete vide pour en construire des Resto et tou. :lol:

Sorry Mme/Mlle mais il fallai remettre la joie et la bonne humeur dans ce forum. :)

Je pense qu'on va adoré ce petit jeu ;).

je n'ai pas compris ta blague :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:
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#5 L'utilisateur est hors-ligne   daher Icône

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Posté 21 novembre 2007 - 12:07

Elles sont pourries, vos blagues :lol: :lol: :lol:
tenez, je vous en donne qlq'unes:

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle...Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...qu'il est tombé...Et maman, elle va bien ?
-Eh bien en fait...elle se promenait sur le bord du balcon...

Un enfant ecrit au père Noel:
-Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Le père Noel lui répond enin:
-Cher petit Louis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu auras devant vhez toi tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël .

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...
0

#6 L'utilisateur est hors-ligne   domi Icône

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Posté 21 novembre 2007 - 12:10

la dernière est très bonne :D

Ce message a été modifié par domi - 21 novembre 2007 - 12:10 .

enfin ,je me comprends..


Achetez en ,sinon on n'en vendra pas.

Quand ceux du bas regardent en haut , ils ne voient que des trous du cul . ...

Je ne crois pas en Dieu mais Dieu croit en moi

Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant !

Mon grand père "bouffait du curé", je "boufferai de l'imam' s'il le faut.
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#7 L'utilisateur est hors-ligne   hassan med Icône

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Posté 21 novembre 2007 - 10:37

Un homme aveugle aime toujours embrasser aumoins une femme sur leur joue pour bien dormir la nuit sinon c'est un cauchemar pour lui . Un soir , comme t'habitude une femme est venue lui voir . Elle avait une grosse fesse . elle s'est deshabille'e et s'approcher de l'homme aveugle . Comme t'habitude il a pris sa bouche et embrassa la grosse fesse , selon lui croit toujours les joues normales qu'il embrassait chaque soir . Et voila apres son baiser , la femme lui demanda la question : Alors comment tu te sens ? Et bien je dirai c'etait le plus top que je ne jamas rencontrer mais juste tu te brosse pas tes dents .
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Je reviendrai un des jours dans le forum si Dieu le voudra . Je m'absenterai pour un moment et je vous salue tous et toutes . Gardez vos peches. Merci. www.hassan-med.over-blog.com
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#8 L'utilisateur est hors-ligne   boustos Icône

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Posté 26 novembre 2007 - 05:08

C'est un Belge qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.

Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"

"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?"

"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.
:lol: :lol: :lol:
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#9 L'utilisateur est hors-ligne   boustos Icône

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Posté 26 novembre 2007 - 05:29

et 2 autres pour la route! parité oblige une pour les hommes et une pour les femmes :P

Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.


- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans, une femme
B) B)

-Les hommes gentils sont laids.

- Les hommes beaux ne sont pas gentils.

- Les hommes beaux et gentils sont gays.

- Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

- Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas
d'argent.

- Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.

- Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

- Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout)
hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

- Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent
et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

- Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

- Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de faire le premier pas.

Alors, je pose la question .....
Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES
HOMMES ??????


:blink: =D> :lol:
0

#10 L'utilisateur est hors-ligne   le-patrouilleur Icône

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Posté 26 novembre 2007 - 07:04

Voir le messageBOSS68, le Tuesday 20 November 2007, 19:20, dit :

Baal qu'est ce tu dis de cell-ci:

Question: Pourquoi la Statut de la liberté est une femme ?
Reponse: Parce qu'il fallai une tete vide pour en construire des Resto et tou. :lol:

Sorry Mme/Mlle mais il fallai remettre la joie et la bonne humeur dans ce forum. :)

Je pense qu'on va adoré ce petit jeu ;).


:lol:

Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !
A man likes his wife to be just clever enough to appreciate his cleverness, and just stupid enough to admire it.
0

#11 L'utilisateur est hors-ligne   peach Icône

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Posté 28 novembre 2007 - 09:55

bjr,

kelkun m'a demande pourkoi je ne participai plus.....voici ma maigre contribution.

Quel est le points commun entre un homme au matin et un elastique?

Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, ................................puis ils pètent.


ciao
0

#12 L'utilisateur est hors-ligne   saxarla Icône

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Posté 28 novembre 2007 - 10:48

Voir le messagepeach, le Wednesday 28 November 2007, 7:55, dit :

bjr,

kelkun m'a demande pourkoi je ne participai plus.....voici ma maigre contribution.

Quel est le points commun entre un homme au matin et un elastique?

Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, ................................puis ils pètent.
ciao



Deux maçon portugais s'exclament en passant devant les décombres du World Trade Centre:

-C'est vraiment du travail d'arabe,ça!



Un jeune garçon se coiffe,ajoute du gel,se recoiffe, ajoute du gel,s'admire dans le miroir,s'asperge d'eau de cologne, se recoiffe encore,ajuste sa mèche à gauche ,puis a droite, appuie sur sa tignasse crépue, en recouvre ses oreilles, se recoiffe, bref,il n'en finit pas de se préparer.
N'y tenant plus, la copine de sa soeur lui éclate:
-Enfin, bruno, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu était beau?
-... Non!
-Alors, pourquoi t'insistes!



-Dis moi,mon cheri,tu préferes une femme intelo ou une belle femme?
-Ni l'une,ni l'autre, mon amour!C'est toi que j'aime!


Un client, furieux,interpelle le garçon:
-Expliquez-moi ce que fait cette mouche dans mon potage!
-Moi je sers les plats, je ne suis pas sorcier!
-Ne croyez pas que je vais manger cette saleté?
Appelez-moi le patron!
-...Ca ne sert à rien, il ne la mangera pas non plus!
“Haddii gu’ga kuu kordhaaba
Gabow mooyee ku tarin
Garaad iyo waayo arag
Inlayn waxma dhaantid geed!”
- Gaarriye.
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